quisera eu conseguir tratar muito do que acontece ao meu redor como algo alheio à minha vida, mas não dá. pode até parecer que eu tenho algum complexo de superioridade, mas a verdade nua e crua é que me sinto sempre excluída e à parte.
é um sentimento horrível que tento entender e desfazer por anos. uma inadequação constante a respeito de tudo. e que sou responsável por cada desgraça que me acomete.
eu quero muito sumir. desaparecer pra ver se passa. eu já tentei tanta coisa e parece que nada funciona: larguei carreira grande, deixei amizades, passei por situações vexatórias sem levantar a voz. tudo pra ter paz.
quando eu era criança sonhava em ser atriz. viver em uma casa confortável, viajar. sonhava até com um marido meio idealizado, mas acho que ele era menos importante do que a minha própria plenitude.
e todos esses projetos foram parar no lixo. sabe por quê? porque eu não sei viver. e eu fico tentando me enganar que eu vou fazer, vou conseguir, mas quando olho para o que já fiz, vejo que é tudo uma grande merda, o tanto de erros que eu cometo e o tanto de rasteiras que tomo. e a verdade é essa: eu não sou o unicórnio que eu achava que seria. sou uma bosta que quando morrer não vai fazer diferença no mundo. e nem mesmo aproveitei meus dias.
a vontade é de fugir, mas sei que não vai adiantar nada. ou morrer mesmo. mas não tenho a coragem. eu até imagino pegar a faca e passar em X nos pulsos, mas não tenho coragem. só sei que tá doendo demais continuar nessa existência para a qual me sinto tão inadequada.
como é que se vive? como é que eu consigo ser feliz? eu não sei. eu não sei. mas não aguento mais.
