mais um adjetivo para volúvel ->

 

4.14.2006

controlando a minha maluquez,
misturada com minha lucidez.

ontem estava no quarto da minha irmã, deitada num bando de almofadas. olhei para o lado e me deparei com o livro: 203 maneiras de enlouquecer um homem na cama.

ah!!! qualquer mulher sensata - e que tenha seu lado 'puta na cama' sem problemas - não resiste a tentação de folhear. quem sabe não se aprende algo novo? estou sempre aberta a novas aprendizagens *risinho. que piada suuuujaaaaa*

começo a olhar os capítulos.

o primeiro fala em "autoconhecimento" - vulgo, masturbação. (note, eu não tenho muito problema em falar a respeito de sexo. se ofende, pare de ler. eu estou avisando.) acho que essa é uma das coisas que todo mundo sabe, não é mesmo? auxílio visual, maneiras e etc. a mulher começa falando do básico. mas aí, degringola. num determinado momento, ela fala na introdução de frutas nesse momento de auto-prazer. "morangos, uvas, banana amassada." isso mesmo. banana. amassada. aquilo que você comia antes de ter dentes. aí eu já começo a desconfiar. se falasse da banana inteira - óbvia conexão! - eu ficaria quieta. mas... como é possível ter prazer na itnrodução de um mingau de banana? pe a colher que acompanha ou...?

e folheando começamos o display de coisas que, na boa, eu não faria mesmo para enlouquecer nem o keanu reeves. como a proposta de realizar "movimentos sexuais", com todo o aparelho genital exterior feminino no... calcanhar do indivíduo! não parando por aí, ela também propõe o mesmo para o joelho do rapaz. nesse momento eu pensei: tudo bem, ali está você, com o rapaz mais que preparado e cheio de vontade, com todo o equipamento necessário para a realização das maiores estripulias e você, moça moderna, faz sexo com o joelho e o calcanhar do indivíduo. uh, que sexy. eu imagino que o cara deva ficar doido. enlouquecido. "isso, querida, meu calcanhar está pulsando de tesão por você."

não entendo.

não parando por aí - sim, tem muuuuuuuuuito mais! - existe também uma lista de frases para se utilizar na hora do sexo. sim, uma listinha de frases obscenas. na boa, se uma pessoa precisa de alguém falando o que se deve dizer, acho que a parada é rever o próprio conceito de liberdade sexual. ou ficar quieto. ou berrar, sem frases.

• *gemidos*
• *gemidos prolongados*
• me f*piiii*
• me c*piii*
• adoro o seu c*piii*
• "uh, uh, uh!"
• estou m*piiiiiiiiiiiiiii* querendo que você me f*piiii* agora.

sexy, né? imprima, pegue um marcador e marque as que você mais gosta. aí, quando chegar a ocasião, deixe uma colinha na mesa de cabeceira.

deu branco? então o cara deve ser muito ruim de roda, moça!

*aff*

minhas perguntinhas: é só decorar? tem que interpretar, ou só o conteúdo obsceno das frases já é suficiente para fazer o cara enlouquecer? se esquecer, pode improvisar? tem alguma ordem específica? se eu trocar f*piii* por t*piiii*, faz diferença?

e, para coroar essa sinopse desse livro inovador - é o que me lembro dele, somente - existe também uma m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a técnica para levar seu parceiro à lua: trabalhar o órgão sexual do parceiro com as duas mãos, como se estivesse trabalhando com uma massa de pão. vulgo: sovar. sinceramente, esse não tem nem explicação. qual é o homem que irá querer ter o pinto sovado?

e o que eu aprendo com uma leitura dinâmica de algo assim?

• primeiro: pênis e massa de pão não são coisas distintas e o que se faz com uma NÃO se faz com a outra.
• segundo: sexo e decoreba não casam de jeito maneira - "você me dá um tesão da--da-- putz, esqueci o resto da frase, mô!".
• terceiro: banana amassada? *faz cara de nojo* fala sério, moça.
• e, em último - mas não de menor importância: se sexo precisasse de manual de instrução, a gente não existia.

Tinha que ser da Ediouro...

por acredoce, autora nunca publicada e raramente lida.
preenchimento do cabeçalho obrigatório: 4/14/2006 04:42:00 PM |